La Mano en Lo Web es un nuevo PPyF (Personaje de Pito y Flauta) que no puede despegarse de “La Red de Redes”, aunque sus paseos virtuales lo inspiran para contarnos lo disparatado de lo Web. Leeremos tus citas y comentarios, mano amiga!
PD: Es una amiga que nos hace un favor, no percibe salario como La Bolsa.
Informó IVNI (Instrumento de Viento no Identificado)
Hola webberos empedernidos!
No voy a hablarles sobre Bob Marley ni sobre su música, hoy quiero contarles la historia que da el nombre a esta sección. Es la historia de Rasta Combat, así lo apodé un día en que se apareció con una especie de ametralladora hecha con palos y estropajos.
Solía vivir en la calle, más específicamente en la zona de la Terminal de Ómnibus, siempre que pasaba por allí lo veía, algunos lo conocia como “Rambo”, era nuestro croto del barrio (palabra para designar linyera, indigente, sin techo). Sabíamos que era siempre el mismo, pues lo reconocíamos por el olor.
Lo que llamaba la atención eran sus largas rastas naturales, la envidia de la cultura reagge local. Un día que estaba con sus palos, trapos y cartones, escuche que le decían “y, pica algo?”. Es que se pasaba
horas mirando los charcos y con un palito y un hilito pescaba en la cuneta eternamente inundada de calle Tucumán y San Nicolás. Pocos habrán observado como yo, entre las matas de pelo sus ojos azules intensos, es que algunos olvidan que son humanos.
¿Dónde esta nuestro Bob Marley’s style homeless?
Esa es la pregunta.
Logré capar estas imágenes de Pito y Flauta en Punta exclusivas para PyFnews!
Ahora ya sabemos por qué no está trabajando este par de desafinados de orquesta barata!
EXIJO UN AUMENTO!!!
Escrito en De Ripley! (cosas raras)
Ajah! Aquí tenemos un detalle del OVNI que aparece claramente en nuestra foto de formaciones nubosas. Debo decir que nunca nos hubiésemos percatado del objeto volador si no fuera por el cometario de un visitante que se bajó la foto y al hacer zoom (vaya a saber uno por qué se bajó esa foto, y mucho menos por qué habrá hecho zoom sobre ella) encontró algo que él definió como “extraterrestre”.
No es mi intención desilusionarlo pero creemos que aquella figura amorfa y extraña seguramente es una paloma gorda y cachonda, ya que las hay en mucha cantidad en Rosario…
Pero aún no tenemos claro de qué se trata así que se lo de jamos a ustedes:
A ver qué ven ahora… Flauta asegura que es un puma saltanto desde la vegetación de la selva. Qué ven Uds.??? Confío en su perpicaz percepción!
Hola queridillos amigueteros!
Que han vagado por la web, cayendo a este post sin saber cómo…
Hace tiempo había prometido aquí en esta categoría, que hablaría sobre unos de los temas más en boga de los últimos tiempos… pero como no me place, les voy hablar de un problema que hace mucho aqueja a una pequeña parte de la sociedad rosarina (pero qué parte!)
Si bien algunos dirán que es muy fácil adquirir cualquier artefacto con cuidado y teniendo en cuenta todas las precauciones para el caso, comprar en un local de instrumentos musicales puede ser devastador, sobretodo si usted vive en esta ciudad.
Lo que se puede observar en estos espacios de venta, es la cantidad de objetos que desvían nuestra atención para ponernos en un lugar desprotegido de nuestra mente: el “stand by soñador”, así uno se pierde en libidinosos sueños de poseer tal o cual instrumento, tal o cual consola (japonesa pero que perece muy buena).
Esos lugares tienen instrumentos y cosas por el estilo a nuestro alrededor que nos estupidizan, pero no para que los compremos, sino para distraernos.
El truco está en:
*Entrar de manera precipitada y atacar uno de los vendedores diciendo “una pregunta…. Quisiera saber cuánto cuesta X?”. Siempre mirando hacia la cara del vendedor, nunca hacia los lados, ni siquiera hacia arriba (allí están los instrumentos más caros y más deseados).
*Prestar atención cuando el vendedor diga “no me quedan de esa marca, pero tengo esta otra”, atención con eso, seguramente le ofrecerá algo como cuerdas nacionales o cosas que nunca pudo vender porque son una porquería a la segunda potencia.
*Si no hay exactamente lo que busca, no compre… no sea débil mental y aprenda a salir con las manos vacías de algún lado, que no son premios, usted esta pagando por ese objeto de deseo.
Eso es todo, no es tan difícil al fin de cuentas, pero se debe poner en práctica siempre, de esa manera dejará de sentirse como un nabo cada vez que compre algo, no solo aquí, en cualquier lado.
La Flauta Flautera
En la gloriosa Ciudad de Rosario hay de todo para ver, y este post no es la excepción (o si?).
Increíblemente, alguien dejó sus pelotas pegadas en un paredón de la urbe.
Sin temor a que se las roben, y sin importar cuánto tiempo duren allí, un joven graffitero ha dejado sus esferas para que sean tocadas, sean tal vez, halagadas, y así descifren el misterioso mensaje (esto último, claro está, solo en caso de ser ciego).
Si quieren conocer las pelotas de Maxi, digo, el primer graffiti Braille de la localidad, acérquense a la salida del túnel que está Wheelwrihgt y Pte. Roca.
Ya existen antecedentes del movimiento en diferentes partes del mundo, y Rosario no podía ser menos, teniendo en cuenta su cultura graffiti y las diferentes intervenciones que se ven en las calles rosarigasinas.
La verdad que un graffiti en Braille es una gran idea, y la mejor excusa para que te acaricien las tralipes con gusto y sin resentimiento…
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Informó IVNI (Instrumento de Viento no Identificado)
Che IVNI, me parece que estás un poco desactualizado. Juego todos los días a pegarle a la gente con unas pelotas de tenis, y todavía me quedan unas cuantas. No sabés como descargo…
Fijate, me parece que las pelotas ya no se tocan.
La Bolsa Cínica
Escrito en Lo reconocí por el olor (los personajes de Rosario) | Etiquetas:braille, graffiti, rosario
La Bolsa Cínica festejó con pitos y flautas su cumpleaños número 250 (se calcula aproximadamente), junto a sus amigas las bolsitas. Recibió ácidos saludos de la Comunidad Bolsera de Rosario (CBR) y deseos de infelicidad infinita. “Esperamos que sigas haciendo tus comentarios de siempre, repletos de odio y cinismo, especialmente en el sitio PyF”, expresó Plasti Quito, presidente de la CBR. Por su parte, su secretaria, Bolsita de Residuo agregó: “Sos una basura, por eso todo el tiempo te llevo presente dentro mío. Seguí así.”
Informó IVNI (Instrumento de Viento no Identificado)
Hola a todos los lectores de Pito y Flauta!
Hoy les escribo para informarles acerca de un tema muy importante en cuestión de Intercambio de Fluidos: El Pánico Escénico Sexual, cuya abreviatura es PES, es una patología común entre las mujeres de 20 a 30 años pero que puede afectar a todas las edades y a ambos sexos. Se manifiesta por una estúpida e inevitable tendencia a pensar durante el acto sexual sobre qué cosas va a relatarle su pareja a su amigos y allegados sobre su intimidad, causando esto una inhibición importante y un sentimiento de “AY! soy una peeeloootuuudaaa, mal!”, aquí un ejemplo para que se entienda mejor:
Este un caso de PES, la chica en cuestión es una de esas no tan amigas que una tiene para charlar un sábado durante el eskabio pre-salida, momento en el cual me contaba su problema amoroso, decía que su novio, pareja, chico y/o chongo… (No sé como carajo llamarle a esa relación posmoderna y frívola) se quejaba porque ella no era “suficientemente perra en la cama con él”, tal vez quería que lo mordiera, aullara o se rascara con la pata trasera las pulgas de la panza, no lo sé, pero ella me expresó entonces su inquietud:
“No puedo ser así con él porque le va a ir contar a sus amigos”
Esto es un típico síntoma de PES, no hago nada, ni un besito en la ingle, no vaya a ser cosa que él ande contando por ahí…
Ahora bien, a las queridas lectoras identificadas con el caso les digo, créanme que si uno se encuentra 1000 dólares por la calle no va a comenzar a los gritos “me encontré 1000 verdes! Vengan a robarme”, como los hombres suelen ser bastantes territoriales cuando les interesa su nidito, tampoco van a hacer tanta propaganda sobre su preciado descubrimiento, su gran compañera sexual, más bien podrán hacer alardes de tamaños, números de encuentros amorosos, las nuevas bujías de su Fiat… pero no creo que ande por ahí ventilando como si fueran unos purretes de 15 años que ”mi chica es una perra” y cómo, cuándo y dónde se revuelcan cuando no hay nadie más que dos (qué poético lo mío!). Contarán tal vez con quién, pero tantos detalles no (es como cuando nosotras nos contamos solo las partes lindas de nuestra relación con ese nuevo chico, pero sin avivar el avispero, no vaya a ser cosa que alguna se interese por nuestra presa).
No quiero olvidarme de ustedes, queridos hombrecitos que vagan por la vida, un favor les pido: hagan sentir cómodas las muchachas, no creo que consigan nada bajo presión, no se olviden que las mujeres dejaron de ser objetos hace mucho tiempo, y hay mucho caballero suelto últimamente… Recuerden, muchas mujeres pueden sufrir de PES, y el PES por la boca muere (Jojo! Qué graciosa estoy!)
*Aclaración: con el objeto de no caer en el abismo sin salida de “yo salí con un tarado que contaba todo” sepan que esto es una generalización, y que si saliste con un “tarado que contaba todo”, espera el próximo post en esta categoría sobre los Hombres Megáfono-sexuales (HSM) una sub-clasificación de una patología muy globalizada el Síndrome del Pelotudo importante.
Ahora si me despido de ustedes. Sean libres!!
La Flauta Flautera
Escrito en Intercambio de fluidos (sexo)
