Floro y Fauno

Dos hombres muy finos de la República Argentina. Floro había nacido en Las Rosas y Fauno en el Tigre.

Se conocieron en Bar Tolo y fueron al boliche GotyGay a tomar unos drinks. Esa noche, Floro vestía un chalequito rojo con clavel en el ojal, y Fauno, cinto de cuero de carpincho y billetera al tono.

Cuando empezó a sonar el tema “WNCA” bailaron como loooocaaaaaaaaaaas y a Floro se le corre la medibacha y va a acomodársela al baño unisex -quedaba sino, como segunda opción, el de discapacitados-.

Allí se encuentra con su antiguo novio del jardín, Gladiolo Monteverde, gran amante del té verde -por sus propiedades antioxidantes-; quien le confiesa que nunca ha dejado de pensar en él. Mientras Fauno esperaba en su silla comienza a sentir retortijones en su estómago, una revolución a punto de estallar un deseo irrefrenable. El cosmopolitan sumado al “Chucrú, del listadode Recetas de la Abuela” habían resultado ser una combinación explosiva. Salió corriendo al baño de capacitados. Abrió la puerta, ya del inodoro, y encuentra a su pareja con Gladiolo plantando la batata y dice: “Me cago… Me cago en Uds. …” Y Floro responde “Lo puedo explicar…”. “Ya no hay tiempo”, escupe Fauno.

Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!! Ese fue el fin del chalequito rojo! Qué cagada!

He vuelto con una historia, una de las que no dan tanta risa leerlas como cuando te las cuentan, pero en fin… (Es lo que hay)
Me dijo una amiga de una amiga, de una señora que vive sola con su sobrino, a esta señora la llamaremos Blanquita (preservaremos su identidad, aunque no se lo merece).
Blanquita se apoderó de la casa de su sobrino, en realidad se apoderó de la vida de su sobrino adorado.
Siempre el ojo vigilante de Blanquita recorre el lugar, quejándose por vicio y criticando por deporte (se mete en todo lo que no le incumbe y en lo que le atañe se hace la sota).
Un día Blanquita no se sentía muy bien, tenia nauseas y le dolía el estómago, aguantó lo más que pudo acostada, hasta que la urgencia le gano. Tan grande fue la urgencia que vomitó sus dientes postizos en el sanitario. Entonces no se le ocurrió mejor idea que “tirar la cadena” para que se fuera la prótesis dentaria por el caño (mágicamente).
Porque la señora no quiso meter sus manitos en el retrete ¡No claro, cómo una dama como ella iba a tocar el agua del toilet! (¡Si habrás tocado cosas peores Blanquita! Como todos, como todos…)
Y como es obvio se tapo el caño, así que acudió a su querido sobrino para que desatascara tamaña estupidez. El pobre pibe tuvo que sacar el inodoro, mejor dicho arrancarlo, estaba muy bien instalado (¡Tecnología antisísmica tenía el trono de la casa!!) No hubo otra opción que romper parte del piso y en su intento de recuperar la dentadura de la vieja, atraviesa el caño del agua… 200 mangos la jodita de la vieja, y con la inundación, arruinó el parquets del corredor… (Sin duda ¡indignante!)
Pero esas cosas suelen pasar, como a una amiga de una amiga que embriagada fue al baño de un boliche y dejó caer su celular al inodoro, pero no tiro la cadena, vomitó sobre él… 450 mangos la jodita… (Como mínimo)

La Mano en Lo Web es un nuevo PPyF (Personaje de Pito y Flauta) que no puede despegarse de “La Red de Redes”, aunque sus paseos virtuales lo inspiran para contarnos lo disparatado de lo Web. Leeremos tus citas y comentarios, mano amiga!

PD: Es una amiga que nos hace un favor, no percibe salario como La Bolsa.

Informó IVNI (Instrumento de Viento no Identificado)

Hola webberos empedernidos!

No voy a hablarles sobre Bob Marley ni sobre su música, hoy quiero contarles la historia que da el nombre a esta sección. Es la historia de Rasta Combat, así lo apodé un día en que se apareció con una especie de ametralladora hecha con palos y estropajos.

Solía vivir en la calle, más específicamente en la zona de la Terminal de Ómnibus, siempre que pasaba por allí lo veía, algunos lo conocia como “Rambo”, era nuestro croto del barrio (palabra para designar linyera, indigente, sin techo). Sabíamos que era siempre el mismo, pues lo reconocíamos por el olor.

Lo que llamaba la atención eran sus largas rastas naturales, la envidia de la cultura reagge local. Un día que estaba con sus palos, trapos y cartones, escuche que le decían “y, pica algo?”. Es que se pasaba horas mirando los charcos y con un palito y un hilito pescaba en la cuneta eternamente inundada de calle Tucumán y San Nicolás. Pocos habrán observado como yo, entre las matas de pelo sus ojos azules intensos, es que algunos olvidan que son humanos.

¿Dónde esta nuestro Bob Marley’s style homeless?

Esa es la pregunta.

Logré capar estas imágenes de Pito y Flauta en Punta exclusivas para PyFnews!

Ahora ya sabemos por qué no está trabajando este par de desafinados de orquesta barata!

EXIJO UN AUMENTO!!!

Hoy estoy del tomate.

PITO

Ajah! Aquí tenemos un detalle del OVNI que aparece claramente en nuestra foto de formaciones nubosas. Debo decir que nunca nos hubiésemos percatado del objeto volador si no fuera por el cometario de un visitante que se bajó la foto y al hacer zoom (vaya a saber uno por qué se bajó esa foto, y mucho menos por qué habrá hecho zoom sobre ella) encontró algo que él definió como “extraterrestre”.

No es mi intención desilusionarlo pero creemos que aquella figura amorfa y extraña seguramente es una paloma gorda y cachonda, ya que las hay en mucha cantidad en Rosario…

Pero aún no tenemos claro de qué se trata así que se lo de jamos a ustedes:

A ver qué ven ahora… Flauta                                                                                                          asegura que es un puma saltanto desde la vegetación de la selva. Qué ven Uds.??? Confío en su perpicaz percepción!

Hola queridillos amigueteros!

Que han vagado por la web, cayendo a este post sin saber cómo…

Hace tiempo había prometido aquí en esta categoría, que hablaría sobre unos de los temas más en boga de los últimos tiempos… pero como no me place, les voy hablar de un problema que hace mucho aqueja a una pequeña parte de la sociedad rosarina (pero qué parte!)

Si bien algunos dirán que es muy fácil adquirir cualquier artefacto con cuidado y teniendo en cuenta todas las precauciones para el caso, comprar en un local de instrumentos musicales puede ser devastador, sobretodo si usted vive en esta ciudad.

Lo que se puede observar en estos espacios de venta, es la cantidad de objetos que desvían nuestra atención para ponernos en un lugar desprotegido de nuestra mente: el “stand by soñador”, así uno se pierde en libidinosos sueños de poseer tal o cual instrumento, tal o cual consola (japonesa pero que perece muy buena).

Esos lugares tienen instrumentos y cosas por el estilo a nuestro alrededor que nos estupidizan, pero no para que los compremos, sino para distraernos.

El truco está en:

*Entrar de manera precipitada y atacar uno de los vendedores diciendo “una pregunta…. Quisiera saber cuánto cuesta X?”. Siempre mirando hacia la cara del vendedor, nunca hacia los lados, ni siquiera hacia arriba (allí están los instrumentos más caros y más deseados).

*Prestar atención cuando el vendedor diga “no me quedan de esa marca, pero tengo esta otra”, atención con eso, seguramente le ofrecerá algo como cuerdas nacionales o cosas que nunca pudo vender porque son una porquería a la segunda potencia.

*Si no hay exactamente lo que busca, no compre… no sea débil mental y aprenda a salir con las manos vacías de algún lado, que no son premios, usted esta pagando por ese objeto de deseo.

Eso es todo, no es tan difícil al fin de cuentas, pero se debe poner en práctica siempre, de esa manera dejará de sentirse como un nabo cada vez que compre algo, no solo aquí, en cualquier lado.

La Flauta Flautera

En la gloriosa Ciudad de Rosario hay de todo para ver, y este post no es la excepción (o si?).

Increíblemente, alguien dejó sus pelotas pegadas en un paredón de la urbe.

Sin temor a que se las roben, y sin importar cuánto tiempo  duren allí, un joven graffitero ha dejado sus esferas para que sean tocadas, sean tal vez, halagadas, y así descifren el misterioso mensaje (esto último, claro está, solo en caso de ser ciego).

Si quieren conocer las pelotas de Maxi, digo, el primer graffiti Braille de la localidad, acérquense a la salida del túnel que está Wheelwrihgt y Pte. Roca.

Ya existen antecedentes del movimiento en diferentes partes del mundo, y Rosario no podía ser menos, teniendo en cuenta su cultura graffiti y las diferentes intervenciones que se ven en las calles rosarigasinas.

La verdad que un graffiti en Braille es una gran idea, y la mejor excusa para que te acaricien las tralipes con gusto y sin resentimiento…

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Informó IVNI (Instrumento de Viento no Identificado)

Che IVNI, me parece que estás un poco desactualizado. Juego todos los días a pegarle a la gente con unas pelotas de tenis, y todavía me quedan unas cuantas. No sabés como descargo…

Fijate, me parece que las pelotas ya no se tocan.

La Bolsa Cínica