Hola a todos los lectores de Pito y Flauta!

Hoy les escribo para informarles acerca de un tema muy importante en cuestión de Intercambio de Fluidos: El Pánico Escénico Sexual, cuya abreviatura es PES, es una patología común entre las mujeres de 20 a 30 años pero que puede afectar a todas las edades y a ambos sexos. Se manifiesta por una estúpida e inevitable tendencia a pensar durante el acto sexual sobre qué cosas va a relatarle su pareja a su amigos y allegados sobre su intimidad, causando esto una inhibición importante y un sentimiento de “AY! soy una peeeloootuuudaaa, mal!”, aquí un ejemplo para que se entienda mejor:

Este un caso de PES, la chica en cuestión es una de esas no tan amigas que una tiene para charlar un sábado durante el eskabio pre-salida, momento en el cual me contaba su problema amoroso, decía que su novio, pareja, chico y/o chongo… (No sé como carajo llamarle a esa relación posmoderna y frívola) se quejaba porque ella no era “suficientemente perra en la cama con él”, tal vez quería que lo mordiera, aullara o se rascara con la pata trasera las pulgas de la panza, no lo sé, pero ella me expresó entonces su inquietud:

“No puedo ser así con él porque le va a ir contar a sus amigos”

Esto es un típico síntoma de PES, no hago nada, ni un besito en la ingle, no vaya a ser cosa que él ande contando por ahí…

Ahora bien, a las queridas lectoras identificadas con el caso les digo, créanme que si uno se encuentra 1000 dólares por la calle no va a comenzar a los gritos “me encontré 1000 verdes! Vengan a robarme”, como los hombres suelen ser bastantes territoriales cuando les interesa su nidito, tampoco van a hacer tanta propaganda sobre su preciado descubrimiento, su gran compañera sexual, más bien podrán hacer alardes de tamaños, números de encuentros amorosos, las nuevas bujías de su Fiat… pero no creo que ande por ahí ventilando como si fueran unos purretes de 15 años que ”mi chica es una perra” y cómo, cuándo y dónde se revuelcan cuando no hay nadie más que dos (qué poético lo mío!). Contarán tal vez con quién, pero tantos detalles no (es como cuando nosotras nos contamos solo las partes lindas de nuestra relación con ese nuevo chico, pero sin avivar el avispero, no vaya a ser cosa que alguna se interese por nuestra presa).

No quiero olvidarme de ustedes, queridos hombrecitos que vagan por la vida, un favor les pido: hagan sentir cómodas las muchachas, no creo que consigan nada  bajo presión, no se olviden que las mujeres dejaron de ser objetos hace mucho tiempo, y hay mucho caballero suelto últimamente… Recuerden, muchas mujeres pueden sufrir de PES, y el PES por la boca muere (Jojo! Qué graciosa estoy!)

*Aclaración: con el objeto de no caer en el abismo sin salida de “yo salí con un tarado que contaba todo” sepan que esto es una generalización, y que si saliste con un “tarado que contaba todo”, espera el próximo post en esta categoría sobre los Hombres Megáfono-sexuales (HSM) una sub-clasificación de una patología muy globalizada el Síndrome del Pelotudo importante.

Ahora si me despido de ustedes. Sean libres!!

La Flauta Flautera

Noticias PyF por instrumento de viento no identificado

(IVNI - Encargado de Prensa)

Atención Amigos de PyF:

Queremos presentarles a un nuevo amigo que…

Usa bolsa pero no es un participante de una carrera de embolsados.

Carga una bolsa pero no es el Hombre de la Bolsa.

Lleva inscripciones pero no es la bolsita del supermercado.

Es… LA BOLSA CINICA

Una Bolsa que además tiene:

*Ojos que todo lo ven.

*Cerebro plástico para almacenar información funesta o fulera (depende el caso).

*Competencias para las tareas de cobranza y persecución de morosos: mal carácter, cara de orto constante por 2 (C.O.C. C.O.C.), persistencia y aspecto ridículo.

Debido a las características especificadas anteriormente, Pito y Flauta deciden contratarla como “cobradora oficial PyF” a modo de prueba (durante 3 meses), otorgándole el suculento sueldo de 0,50 centavos la hora.

Desde PyF te decimos: Suerte Bolsy!

( Parte 1)

(Parte 2)

Mamá, mamá. ¿Donde compraste esa papa? Creo que me está mirando…

Así empezaba un chiste de mamá mamá.

¿Uds. qué creen que es esta cosa? No vale decir “una papa” ni “una obra de arte del MACRO (Museo de Arte Contemporáneo de Rosario)”.

“Piffff” se escucha. Es el programa automático pitoflautero que nos avisa que un nuevo mail ha llegado a nuestra PyF-Casilla.

Dice así:

Queridos Pito y Flauta:

                                      

                                  Cómo andan? Tengo ganas de hacer catarsis, lo cual no significa que Uds. sean dignos de mi confianza, como aseguran otros lectores de PyF. Soy A. R. y quiero contar la historia de mi estadía en el bar “Chotiffi” de Rosario.

 

                                  El viernes, en ese lugar, conocí a un chico. Me dijo que era muy sincero y algo tímido. Me contó que trabajaba, que tenía 27 años, que no tenía novia, que había vivido en Buenos Aires hasta los 15 años, que había jugado al rugby, entre otras cosas… Pero eso sí, a cada rato repetía su gran virtud, “la sinceridad”.

 

                                  Al otro día me mandó un mensaje: “Me siento mal. Te mentí. Estoy con alguien pero está todo mal. Quiero verte.” Uds. qué piensan?

 

                                  Saludos,

                                                A.R.

Re. Pito: Acá andamos, tocándonos un rato. Con respecto a tu asunto, para mí, no hay que dar más los números de teléfono en bares y boliches. Vivimos en una época de contactos y no de vínculos, dijo un psicólogo rosarino en “Plan z”, el otro día, por “canal T” (ese que pasa un flash informativo llamado “Tapa-T”). Entablamos  relaciones efímeras y superficiales, esa es la idea.

Dale tu número de celular y podrás elegir entre: recibir mensajes boludos o ser un contacto muerto en el celular de un muerto. La mejor opción, directamente no figurar en el aparato del aparato. Si el individuo te atrae demasiado, evaluá, desde una perspectiva cualitativa y cuantitativa, las neuronas andantes de este ser de boliche (si es que se puede en una noche) y de última le das tu número. En caso de fallar la japonesa “Técnica de Evaluación Nocturna en Sólo Una Noche (TENSUN)”, implementar la opción B, presente en numerosos artefactos; la llamada “Mensajes Filtrados”.

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Otra querida cándida ha aparecido. Son muchas. Se reproducen como conejos de laboratorio testeador de cosméticos trucho. Y para completarla, las pobrecillas caen en este sitio pedorro. Quiero decirte, mi apreciada A. R. (Amante de Rugbiers -y ex rugbiers- a modo de subtítulo): no es como dice el Pito este con olor a Plástico quemado. Vos, tenés que dar tu número, pero si el ser te dijo previamente que jugaba al rugby, mi amor… mmm…

Hacé la cuenta: sincero y tímido + ex rugbier= Rara mezcla. Incoherencia. Mal olor. Pito quemado. Se nota que eso te gusta, manga de cochina masoquista.

Mejor, andate a algún club donde se esté por jugar un partidito de ese “deporte”. Escribí tu número en todas las paredes de la institución, con tu nombre, por supuesto, y vas a ver lo que pasa. La fiesta que te vas a hacer! Seguí mi consejito, linda. Que lo pases bomba. Mucha suerte. Sé que la vas a tener.

                                                                                 LA BOLSA CINICA

Los tipos más desagradables son los que menos vergüenza tienen a la hora de mostrase en acción, esto es algo un tanto obvio porque de hecho ellos no se dan cuenta de lo desagradables que son. Apropósito de esto les traigo a colación una historia de la que nadie podría estar orgulloso de contar durante alguna cena familiar o en un cocktail de trabajo.

Estaba tirado como chancho después del almuerzo en un extremo del esplendoroso sillón blanco de un famoso local bailable de Rosario, acomodándose un huevo y bostezando al mismo tiempo, demostraba su aburrimiento nocturno. En eso se le acercan quienes adivino, eran sus amigotes con cerveza y dos chicas (las cuales lo miraron cual estropajo de taller mecánico) y se sentaron lo más lejos posible del engendro humanoide.  

Al sentirse desplazado decidió llamar la atención contando una anécdota de veracidad un poco dudosa (yo no escuchaba lo que decía pero veía las caras de “a este nabo no lo traigo más” de sus amigos) Entonces fue que para ejemplificar vaya uno a saber qué cosa, se sacó su zapa naik y peló su pata sucia con correspondiente media agujereada en dedo gordo y borde externo del talón… en otro lugar, esta situación hubiera sido digna de aplausos y alegorías amistosas, pero en el contexto de The Cheto’s Club es digno de nuestra sección “alpargata arriba del piano”.

¡Papita pal’ loro!

Yo, la verdad, no veo nada, simplemente me gustó la forma extraña de las nubes y saqué la foto. Parece que las hubieran peinado, jeje! Piensen Uds. y comenten, que siempre tienen muy buenas ocurrencias!!!

Saludos de Pito

En la factura, Pito y Flauta te están sumando los intereses debido a tus innumerables e ingratos comentarios (hacia mí, en esta ocasión). Con lo cual, ya debés estar figurando en el Veraz. Hacete la morosa vos, que te voy a perseguir por todos lados, la gente se va a reir en tu CARA. Es cara la vida queridita, así que andá juntando la platita.

Nos vemos pronto,      
                                           La Bolsa

Y así seguimos recibiendo historias, de las cuales, por distintos motivos, sólo algunas son aptas para su web-publication. Si aún no aparece la tuya, Seguí Webeando! Algún día te toca seguro el pito, es decir, el Pito decidirá si te toca o no.  

Queridos pito y flauta:
                                         Me dirijo a ustedes que son dignos de mi confianza para compartir con ustedes mi desventura. Honestamente no sé dónde podrá ser clasificado: En ¿ex amigas? ¿O en intercambio de fluidos? Se lo dejo a vuestra voluntad.                 
                                          Yo tenía una amiga a quien llamaremos “T.”. Durante el segundo año de la carrera fuimos inseparables y durante un tiempo, la quise mucho. Gracias a mi ayuda, T. pudo aprobar Lenguajes 1, materia muy difícil en nuestra carrera, causante  de muchísimas bajas en mi comisión.
                                         Una noche salimos a García, esto fue cuando no era el reservorio de “sectores populares consumidores de la hierba canabis” que es ahora. Subimos a la terraza y tomamos un par de cervezas. En un momento, T. me avisa que se va al baño y me deja su cartera con documentos, plata, llaves etc. Pasaron 10, 15, 20, 30 minutos, y comencé a preocuparme. Hacía frío en la terraza, y estaba medio en pedo, así que un par de lagrimones se me escaparon, para colmo una pigmea con unos tacos de 10 cm. de acrílico, me perforó el dedo chiquito del pie. Recién a las 6 de la mañana apareció T. diciendo que se “había sentido mal”, MENTIRAAAAA! ¡Se había ido a encamar con un tipo y me dejó sola! ¡Y yo no me fui para que ella no se quedara a pata! ¡Y encima el tipo ni siquiera valía la pena, era feo y gordo como Jabba the hut! ¡Yo no abandono a mis amigas por nadie, no importa que tan bueno esté el tipo, no se hace eso a las amigas!
                                        Después de un tiempo, de estar duramente distanciadas T., me confesó la verdad. Decidí perdonarla, hasta que otra vez me volvió a dejar por oootro tipo, y después de una débil disculpa telefónica le corté y nunca más la volví a ver. Sé de ella de vez en cuando por amigos en común. No le deseo mal, pero  mejor perderla que encontrarla.
                             

                                          Saludos,
                                                          J. N.

Re. Pito y Flauta: Gracias por tu aporte, Jertrudis Nimú. Quedate chita. Sabemos quién sos. Sólo te cobraremos una pequeña comisión (porque esto es como Wikipedia, pero un poquito autoritario). Próximamente estarás recibiendo en tu correo electrónico el importe que deberás abonar dentro de los siguientes 15 días… a menos que quieras que tu identidad sea develada.

Formas de pago: Choti Paga, Pago Casi, Cagui Card, Tarjeta Toronja o Mestar Kag. En efectivo, 0,005 % de descuento.

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Así que contaste a estos dos aparatos sonoros, más tirando a RUIDOSOS, cornetas de “Cotillón Conchalez”, la historieta con tu ex novia? Qué mierda me importa si le cortaste vos o si ella te dejó por un tipo, pedazo de tarada!!! Encima tenés que pagar a estos mangas de “choreahistoriasbaratas.com”. Suerte querida, y no seas tan cándida! Andá sacando la tarjeta, nos vemos pronto!

:::Si todo parece incoherente, descolgado, casi drogado, es intencional. Todo es parte del sistema rizomático:::

Aquí estoy otra vez mis queridos lectores. En esta oportunidad quería contarles una historia prestada. Pertenece a una amiga cuyo nombre no voy a develar.

Se trata de una de esas anécdotas que uno confía a sus amigos/as una noche entre copas. Ella, muy amablemente, me permitió contárselas a Uds. con la condición de que no diera su nombre.

María Emilia De Lacapocha (nombre ficticio) estaba contenta, volvía de su viaje por las sierras de Córdoba, estaba sentadita en la terminal esperando el ómnibus que la devuelva a Rosario, su ciudad natal. Ella no suponía lo que le estaba por suceder (tampoco tanta expectativa que es solo una historia más, y por supuesto que ella no puede ver el futuro).

Por fin llega el momento de irse, ya se estaba aburriendo y tenía sueño, así que planeaba dormir un poco durante el viaje. Sube al bus y ocupa su asiento, “que bueno” pensó, porque le había tocado del lado de la ventanilla, y luego volvió a alegrarse porque junto a ella apareció un chico muy lindo y bastante simpático, éste la saludó y se sentó también (como era de esperarse, no creo que pudiese viajar parado tantas horas, siendo que a su disposición había un asiento que por cierto había pagado, etc., etc.). En seguida “se le puso a hablar”, el muchacho que se llamaba Hernán Jerónimo Castratti (tampoco es su nombre real, ni sé cuál es su nombre real!!). Él también volvía de sus vacaciones en las sierras, se dedicaba a estudiar canto, también trabajaba y tenía un talento especial que más adelante en mi relato les explicaré.

Emilia no le siguió mucho la charla, ella quería dormir, pero sí se había fijado en que Hernán estaba muy bueno (es que medio que se entusiasmó la piba). Pero se acomodó para dormir un rato (se dieron cuenta que mucha gente quiere dormir en el viaje, “así se pasa más rápido” dicen. En realidad cambia la percepción del tiempo, sucede que mientras dormimos no somos concientes de éste, es decir, el tiempo como que desaparece, qué curioso, no?).

Más adelante el vehículo tuvo que detenerse y Emilia se despertó por la frenada un poco brusca, lo miró a Hernán y le preguntó qué pasaba, él contestó que no sabía y aprovechando que ella le había hablado le siguió la charla un rato más, preguntándole esas cosas que todos solemos curiosear: ¿De dónde sos? ¿Qué estudiás? Ese tipo de cosas… En un momento de la charla éste le dice:

–Dame tu mano.

–No- respondió Emilia, se colocó los auriculares y no habló más.

Otra vez se detiene el colectivo, esta vez se trata de un peaje, Hernán la mira e insiste:

–Dame tu mano.

Y ella acepta, entonces descubre su talento especial, Hernán sabía dar excelentes masajes en las manos. Una rareza, no lo sé, la cuestión es que a Emilia le encantaron, tanto que ya no pudo más, y se rindió ante la primer insinuación de beso.

Se besaron todo el camino de regreso a Rosario. Nunca la habían besado así, tan dulcemente…

Si el lector se pregunta si así es como termina la historia, pues si, así termina. Nunca más se volvieron a ver, aunque intercambiaron teléfonos y quedaron para salir algún día. Ninguno hizo el intento, todo terminó allí, en besos y viaje.

(¡¡Qué barbarida’!!)

Re Flauta: Vicky querida… ¿Por qué tus amigas están todas locas? (No contestes, es una pregunta retórica)

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Chéee, Victoria Rizo-tada, no sé si estás loka, pero me parece que sos cándida querida. Así que tu amiga te dijo que le masajearon “la mano” y le dieron “unos besos”?

Me parece que ahí está la retórica. Sin comentarios. Dedicate a la jardinería (de infantes, de plantas, de lo que sea…).

LA BOLSA CÍNICA, tomá!

Para   todos   los   que   día   a   día   escriben   en   el  buscador   ”frases rugbiers”,   acá   va   un   post bien poético y ovalado          

                 

                                                                                                                                                                                        (tocame (tocame la panza que me gusta)

 

Manifiesto Rugbier

Capítulo XI

Guía para cumpleaños (anónimo)

Para asistir a un cumpleanios, hay ciertos prinsipios que un rugbier debe tener en cuenta:

1-     Acer contacto.

2-     Recivida la invitación al cumpleaños, formular las siguientes preguntontas…

a-      Quién va?

b-     Se hace al final?

c-      Va x (un integrante del equipo de rugbier)?

Si va x, hay ganas de participar del festejo.

Entonces…

3-     Se debe llegar una ora después. Hal arrivar, tirar (energicamente, claro) contra el sofá la mochila que se cargó sobre la espalda durante todo el dia.

4-     Avrazar a la cumpleaniera y decirle: “Feliz cumple amiga, te quiero… te quiero… mucho”.

5-      Centarse a la mesa y exclamar: “Tengo un ambre… al mediodía no pude comer, andube de aca para alla” y lansarse sobre el plato de pizzas, el plato de empanadas, el plato… y así susesibamente, asta no encontrar más comida.

6-     Poner el Q-lo a la mitá de la cilla. Acomodarse tirado para atrá, con las patas bien aviertas, pero las puntas de los talones pegadas. Hombros y cabeza contra la pared, el codo de un brazo toca la pared y el otro brazo qeda suspendido en el aire, la mano de éste sosteniendo el vaso de vevida (gaseosa, si no se encuentra otra cosa hantes). Es importante aclarar a los demas que uno tiene suenio y que al dia siguiente tiene que levantarse a las 6 de la mañana (suena bien, o no? Eh? Jeje. O no? Tengo razón! Eh! Ya lo sabía igual, je!).

7-     Hablar de un tema y de varias cosas, sin forzar una ilasión. Pero siempre del mismo tema, vale aclarar. Una vuena tecnica es tirar una oracion, a partir de la ultíma palabra empezar otra, luego lo mismo. Hacer una pausa para que otra persona able. Utilizar la ultíma palabra que diga para empesar otra frase, y repetir lo anterior con la ultíma palabra, como de costumbre. Parece una pabada, pero vean cómo hasta daría la imprezión de que nos estamos comunicando.

8-     Luego de “acer como que” (voz me entendés), repetir que nos tenemos que levantar temprano al otro dia y rajar.

9-     No olvidar que durante la joíta, hay que mostrar el celular ultímo modelo que adquirimos y al retirarnos mostrar la super-moto.

10- La désima e importantisísima regla, “llegar sin nada, salir con todo”. Regalo?, qué es eso? Rajar? Sí, pero con panza iena. 

Perdon amigos, no me anda el corector del Guor.